АНЕГДОТЫ
класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Какая странная у вас картина.Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатары рекомендуют давать детям "Ремнишку".
(Прислала Юлия)

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
- Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
- А у меня сигнализация сломалась...
(Прислала Анна)

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
(Прислала Катарина)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.